Remember the days when you always got away with underage drinking? Remember when your parents legitimately believed you were a good kid? Remember the first time you got shit-faced plastered and woke up the next morning feeling like you were mauled by a bear? This is the real, entirely non-embellished story of my first time being so hungover that I almost threw myself out a window, and every word of it is true. Especially the sex with David Beckham part.

It all began on an August night my friends and I decided to commit the criminal transgression of drinking beers and camping out. It could have been the three beers, or the wine cooler, or the two more beers, but I have a funny feeling it was the Goldschlager that did me in.

If you’re familiar Goldschlager, you’ll know what I’m talking about: raising the bottle to my mouth, I took my first swig that night and let the red liquid soak my tongue and flood my throat. Suddenly, angels started singing and the pearly gates opened up to a cinnamony and delicious-orgasm-heaven of drunk. It was the quintessential “My God I cannot taste the alcohol in this” chick drink. I wanted to marry Goldschlager and have tiny human/malt-liquor offspring. I wanted it all for myself. With stealth, I snuck away and went into the house to drink it. But first I had a rough and tumble in the living room with David Beckham. I would give you more details but I was really drunk, ya know… the memories aren’t so clear…

Moments later, I passed out, empty bottle of Goldschlager in tow, having drank the entire thing. I didn’t wake up for two hours. When I finally came out of my coma, I mustered up the energy to whimper, seeing as I forgot whose house I was at. When no one responded to my cries for help, I rolled my potato sack of a body, and “Ding Ding Ding!” It was round one of yuking onto the dune grass below. I wasn’t overwhelmed with the pain and discomfort that usually accompanies vomiting. Rather, it was more like, Hey, I’m throwing up now. I wonder what color it is. I subsequently dreamt of cinnamon-schnapps fairies hitting me in the brain with hammers.

And this, my friends, is where the holy grail of hangovers began. I awoke that morning with my head clamped between God’s mighty vice grip and my tongue tasting like poop. I was utterly disgusted to know that I had slept next to a thing that had vomited the night before, a friend volunteered to drive me home nonetheless.

When we got to my street, I hurdled myself out of the car as it rolled passed my house at 60 mph, tucking and rolling into my front yard. After wiping the grass stains off myself, I had to decide whether to perform round two of vomiting on my front lawn, or inside my house. I decided to try and make it inside, thinking that my parents were still asleep. So I walked in the front door and lo and behold, there was my dad reading the newspaper at the counter. It was pretty much like walking into your house and seeing The Sphinx or a giant steaming turd in the middle of your kitchen; like, oh shit I wasn’t expecting that.

He asked me how my night was. My head was throbbing, and I tried to say, Good, but it came out more like Gwalbt, as my mouth began to fill up with bile. I hauled ass to the bathroom upstairs, submerged my head in the toilet, and from my mouth flowed forth a radiant, glowing deluge of cinnamon and stomach acid. Catching my breath after the New York Marathon of puking, I dragged my deflated self into the shower, laid on the floor, and let the water run on me until I was pretty sure the homeless drunk smell had rinsed off. I then morphed into shiny reflective goo like Alex Mac and slithered onto the couch in the TV room.

I had been laying face down for a half hour watching the floor spin and contemplating the easiest method of suicide when my mom came in the room to vacuum and found me shriveled up between the couch cushions. After picking me out of the vacuum filter, she proceeded to ask the typical overly-invasive questions moms are trained to ask about your night. My mother looked at me in sheer bewilderment as I struggled to explain why I was green and emaciated in the middle of August. Keep in mind, at this point in time my mom still thought I would never drink, and that I was “at Claudia’s house watching movies” the night before. No one told me that one side effect of Goldschlager is that you become a really terrible liar. I couldn’t think of any way to justify my visible insanity to her other than, You’ll have to excuse me, I’ve been recently lobotomized.

Convinced that I was criminally psychotic, my mother went off to research military schools she could enroll me in. Meanwhile, I slipped into a deadpan vegetative state. Every once in a while my younger brother would come in to prod my cold body with a stick, only to determine I was dead, get bored, and go outside to play with his friends. This went on for hours. That evening I woke up in a cold sweat and cried for a little bit at the realization that I was still alive, whimpering, Please, God, just take me now. Soon after, round three of vomiting occurred and kicked me in the ass 17 times. After throwing up more bile, and possibly a kidney (it’s hard to tell in the mix), I made the difficult commute to my bed.

And this was where I faced the debate that haunts all teenagers at one point or another: Do I tell my parents? Do I finally reveal to them that I’m not their perfect little boy? Who knows…it might not be that bad, maybe they’ll even let me stop wearing diapers and sucking a pacifier if they realize I get drunk. But then again, they could get really upset, and freedom as I know it could be gone forever. Just then, my brother came upstairs to make sure another larger animal hadn’t eaten me so he could show his friends the cool dead thing he found. I decided that it wasn’t worth hiding from my parents why I appeared to be dying, and I asked my bro to fetch my mom.

My mother came upstairs and I confessed the whole truth to her... insisting that it was only between one and two beers that left me lethally hungover, of course. I should probably also mention to you that I gave this entire speech in an English accent, because let’s face it, you really can’t stay mad at a British guy. I think it worked too, because much to my astonishment, my mom didn’t go all Leather-Face on my ass and decapitate me with a chainsaw right then and there. In fact, she was actually pretty cool about it. She brought me soup and Triscuts and nursed me back to health, and I’m proud to report that a mere two-and-a-half days later, I had recovered. Okay, you’re right, I’m lying; it was four days.

From then on, I vowed I would never drink again. I kept that promise to myself for about three weeks, then I discovered keg stands. Hey, whatcha gonna do? As you can imagine, I now slip into Kill Bill style flashbacks at the smell of cinnamon, and yes, my parents think I’m a drunk. I’m glad all that happened though; it was really nice to come clean with Mama and Papa. Every once in a while I take a swig of my 40, look back on this memory, and chuckle to myself as I rub my beer gut, satisfied that in the end, things worked out.

Oh, and if you’re wondering what ever became of David Beckham, he never called me after that. Prick.

Sensations Semana Santa en Oz!

Las vacaciones de semana santa terminaron, y con ellas uno de los viajes más aleccionadores, divertidos y energéticos que he tenido, primero llego el final del camino de baldosas amarillas de Oz, porque al fin termine la re-lectura de Wicked: The Life and Times of the Wicked Wich of the West. Este spin-off del personaje de la malvada bruja del oeste me ha resultado fascinante, especialmente cuando la not so wicked wich of the west, entraba a cuestionarse las diferencias entre el bien y el mal, y cómo a veces éstas son cualidades que adjudicamos demasiado alegremente al otro, sin conocer las razones que le han llevado a actuar de una determinada manera. Así el camino de baldosas amarillas llego a su fin y yo volví a enamorarme del personaje de Elphaba.

La llegada al puerto de Tampico fue toda una odisea, primero La Plena que en su incesante necesidad de llamar la atención o enorme estupidez extravió una de sus maletas (no era la cosmetiquera, era todo el kit de zapatos y cremas para las patas que llevaba jajaja) convirtiéndose desde el primer momento en el tema de conversación, el día avanzo y el pre copeo en casa del enano se convirtió en una verdadera vorágine de revelaciones de todo tipo que me llevaron al punto de la locura, todo mundo decidió ese día abrir su corazón mmm y algunos abrieron también otras cosas. jajaja

La primera escala en el antro fue una verdadera sorpresa pues contrario a todo lo que se podía esperar, me tope a un sin número de conocidos en aquel reducido y bochornoso lugar, algunos de ellos, porque no decirlo bastante desagradables, así pues, para olvidarme de muchas cosas decidí desafiar la gravedad, y el viaje a Saturno no fue nada despreciable, jaja bueeeeeno uno que otro beso de un ente desconocido ayudo bastante a mi sensación de éxtasis. En consecuencia, en menos de lo que pude decir acido desoxirribonucleico se acabo el antro y como era de esperarse, mis amigos hardcoreros querían ir al after, y ni modo me tuve que sacrificar jajaja, el dichoso after nos llevo una vez más a casa del enano y de ahí a la playa, la neta fue bastante divertido ver como uno a uno todos iban quedándose dormidos al sol, hay les encargo la cara de mapache de algunos jajajaja.

La tarde del viernes fue bastante común, lunch, shopping, arreglar la casa y preparar todo para la Sensasions White 2010, todo empezó de una forma excelente, debo agradecer en esta etapa a los organizadores de tan prestigiado y fino evento cultural (el enano y el papirri), así la noche fue avanzando y entre copas empecé a sentir ese cosquilleo en la panza y esa punzada en el corazón que me invitan a desafiar la gravedad, y quien soy yo para resistirme, a ese estupendo llamado. jajaja

Ya en Saturno me enamore del chico con el cuerpo brutal jajaja “Bruto tu cuerpo”, la ayuda de los limpiadores de cabezas de video también ayudaron a que el viaje al espacio sideral fuera aun más placentero, todo iba perfecto aunque una falla en el motor izquierdo me hizo regresar rápidamente a la tierra. Si, la plena empezó a hacer de las suyas!, a veces me pregunto qué hice yo en otra vida para merecer tal castigo jaja el acabose fue cuando nos enteramos que por “cuestiones de seguridad” todos los antros de Tampico y Madero habían cerrado temprano, esto gracias al tiroteo que había tenido lugar en la Feria el puerto, y pues nimodo no nos quedo más remedio que seguir agarrando la jarra en casita.

Los primeros rayos del sol de la mañana llegaron y con ellos algunas situaciones que me hicieron saber que aun no he perdido mi capacidad de asombro, jajaja una seña bastante obscena de la que fui testigo presencial aun perturba mi bienestar psicológico ascaaaaaaa jajajajaja. Así las cosas, la dame de plateado se fue a otro after, a buscar ya saben que jaja, la plena por fin se durmió y la diosa de la zumba por fin consiguió enredo, so entonces fue que después de tragarnos una típica torta de la barda decidimos entre el enano el papirrin y yogas irnos a Cd. Valles, pueblo natal del papirrin y cuna de una de las camadas más espectaculares que haya visto en mucho tiempo, bueno yo no sabía pa donde voltear, ahh que cosas tan bonitas produce Cd. Valles chinga!

Las tres horas de camino a valles fueron las únicas horas de sueño que tuve en todo el viaje, de ahí después de instalarnos en el hotel, emprendimos el camino a uno de los pueblos más antiguos de la Huasteca potosina: Xilitla, es un lugar al que tengo que regresar. El aire autóctono y la tranquilidad que se respira en este lugar no tienen comparación, me enamoró el hecho no escuchar contaminación por ruido de motores, y la sorpresa de ver las calles empedradas, que curiosamente, se asemejaban al camino de baldosas de Oz. Sera acaso un mensaje subliminal? Jaja lo que sí es un hecho es que entre el paisaje, la gente, y la visión e imaginación sin límites de un idealista como Edward James, hacen de Xilitla un lugar mágico.

La última salida nocturna fue a la Feria Nacional de la Huasteca, en Cd. Valles que me llevo una vez a corroborar que: a como hay buen ganado por aquellas tierras, pura cosa bonita verdad de Dios jaja, aunque la neta es que para este punto y sin haber descansado lo suficiente mi cuerpo ya estaba bastante cansado, así que después de un par de cervezas, un rica cena y un leve filtreo…. bueno ni tan leve jajaja (años en el negocio papirrin) decidimos regresar al hotel y por fin descansar… y adivinen que, la plena se volvió a poner peda y estaba de escandalosa, que horror!

El regreso a Laredo, no fue nada fácil porque contrario a mis deseos no puedo, neta que no puedo dormir en un autobús así que me dedique a hacerle la vida miserable a la plena, jajaja una de cal por las que van de arena no?, en conclusión refrendo lo que siempre he pensado viajar con el enano es verdaderamente todo un acontecimiento y si a eso le agregamos que se sumen el papirrin, la plena, la diosa de la zumba y la dama plateada, buenooo el resultado es FENOMENAL. Pero ahora sí, no mas viajes a Saturno hasta que la nave este completamente reparada jajaja. Love love!